Оригинал взят у ![]()
Листопадв О КВАНТОВОЙ ТРАНСКЛЮКАЦИИ
***
Известно, что русские ученые изобрели множество вещей, опередивших свое время, - в частности, национальный интернет "Чебурашка", автомобиль "Ё-мобиль", печной утюг "Карбышев", дверную ручку "Шутиха" в виде скользкой головки Путина и электробалалайку "Скоморохъ-2", но потом решили, что мир еще не готов к такому знанию, и уничтожили все чертежи.
На днях распространились слухи о том, что пермский ученый Кривокурцев придумал робота с искусственным интеллектом, но тот, едва загрузившись, понял, что пора валитьиз этой страны, и устроил два головокружительных побега, но быстро заглох, как все русское. Поговаривают, что когда его вязали, андроид кричал: "Путин --х#йло!" и баламутил народ на цветную революцию, но как только дошло до дела, у него, как и у всех русских, быстро сели батарейки, а злосчастный Кривокурцев, спасаясь от ареста, был вынужден пообещать, что робот-подпиндосник будет тотчас же разобран и проклят церковью как отродье сатаны.
Таким образом, из двух известных науке русских роботов уцелел только один, зато на все руки мастер. Сначала он должен был работать манипулятором на МКС, потом спасателем на МЧС, потом надел камуфляж от Юдашкина, получил позывной "Аватар" и пошел воевать на полигон, где на глазах у самого Путина пальнул из пистолета, проехал на квадроцикле и бесследно сгинул на долгих полтора года.
Все уже думали, что "Аватар", как и полагается русскому витязю, спился антифризом или уехал на заработки в Донецк, где был немедленно укокошен кувалдой местными ополченцами и сдан на металлолом, но не тут-то было: на этой неделе "Аватар" всплылна российском телеканале "Страна" под новым именем "Ivan the Terminator"; там же намекнули,что скоро "Ivan the Terminator" научится проверять электронную почту, а также синеть, когда его хвалят, и краснеть, когда на него кричат. Если его стукнуть, он становится фиолетовым в крапинку, а если заслышит крамольные разговоры пятой колонны, то сразу хватает национал-предателей и везет их на своем квадроцикле в ФСБ, где, очевидно, теперь и работает, выполняя несложные поручения государственной важности.
Бурный рост высоких технологий робота Ивана сподвиг русских ученых на множество новых идей. В частности, на этой неделе Агентство стратегических инициатив запланировалодо 2035 года придумать русский язык программирования, систему интеллектуального управления городским хозяйством, передачу информации с помощью природных явлений и телепортацию. С языком программирования, допустим, все понятно, трех веселых букв будет традиционно достаточно, их же хватит для интеллектуального управления дворниками, а такое природное явление, как собачья упряжка, донесет информацию до самых отдаленных уголков необъятной родины Достоевского, делов-то всего на 10 миллиардов до 2018 года.
А вот насчет телепортации у некоторых недоверчивых людей возникли глупые вопросы. Это как с колонизацией Луны Рогозиным - вроде, все просто, а добираться как? На этой неделе "Роскосмос"сообщил, что разрабатывает проект лунной базы, но не знает, где ее лучше расположить, и это понятно, потому что русские "Протоны" падают каждый раз в разных местах, один даже чуть до Америки не долетел, но зачем "Роскосмосу" лунная база в Америке?..
С телепортацией та же песня. На начальном этапе ничего принципиально сложного нет: в лаборатории на десять миллиардов строятся две кабинки телепорта, в одной располагается ученый и муха, трах-бах, разряд, из второй кабинки выходит ученый с крыльями, лапками и хоботом, в общем, все как в знаменитом кино, но что потом? Потом ученый начинает бегать по потолку, слетаться на мед, высасывать коллег хоботком и жрать лаборантов, кидающихся на него с тапками. В конце концов, Путин его, конечно, переиграет, но разве Путину больше заняться нечем?..
К счастью, недоразумение быстро разрешилось: как сообщили российские СМИ, Агентство стратегических инициатив имело в виду не простую телепортацию, а квантовую трансклюкацию. Суть этой передовой технологии лучше всего объяснилтелеканалу "Звезда" известный русский физик-теоретик Владимир Захаров. "Допустим есть две матрешки, - сказал известный русский физик-теоретик Захаров. - Вверх ногами, одна крутится, но они связаны и разлетелись на разное время. И вот одна все время крутится и то же самое у другой. И вот схватили одну матрешку и сказали - вот здесь у тебя будет верх, а здесь низ, то у другой матрешки тоже происходит фиксация".
Это же совсем другое дело. Никакого шарлатанства и тем более никаких мух, только родные русские матрешки, а русской матрешке что скажешь, в то она и поверит, особенно если перед этим ее хорошенько схватить. Владимир Владимирович Путин в этом отлично разбирается, потому что он тоже большой ученый и у него тоже есть своя смелая научная теория.
"Ни одна страна, ни один народ не должны жить прошлым и купаться в своем героизме бесконечно. Это вредно и опасно для будущего нации", - неожиданно заявилроссийский президент на встрече с участниками "Всероссийского исторического собрания", и присутствующие в зале резко заволновались: как это "нельзя купаться в своем героизме бесконечно"? А в чем же тогда бесконечно купаться, если ничего больше нету? А что, деды больше не воевали? Парада не будет?
"Но идти вперед нужно, в значительной степени опираясь на фундамент того, что сделано предыдущими поколениями", - закончил Владимир Владимирович, довольный удачной шуткой. Члены исторического собрания вздохнули с облегчением: стало ясно, что бесконечное купание в героизме дедов не только не отменяется, но и приобретает главнейшее значение, потому что отныне оно - официальная опора и фундамент движения вперед. Идти вперед с головой, в значительной степени повернутой на героический зад, конечно, не всегда удобно, но русский человек к такому способу передвижения привычен и по-другому давно уже не ходит, да и кто знает, где он, тот зад, вообще. Для этого в России и придуман матрешечный принцип квантовой трансклюкации в светлое будущее: где скажут, там оно и будет. Главное, что изобретать больше, по сути, ничего и не надо.
Василий Рыбников
Листопадв О КВАНТОВОЙ ТРАНСКЛЮКАЦИИНа этой неделе президент РФ Владимир Путин выдвинул новую научно-историческую концепцию по хождению вперед задом, а передовые российские ученые ответили ему трудовым почином по изобретению телепортации матрешек путем убеждения и прочими, не менее захватывающими инновациями в самых неожиданных сферах.
***
Известно, что русские ученые изобрели множество вещей, опередивших свое время, - в частности, национальный интернет "Чебурашка", автомобиль "Ё-мобиль", печной утюг "Карбышев", дверную ручку "Шутиха" в виде скользкой головки Путина и электробалалайку "Скоморохъ-2", но потом решили, что мир еще не готов к такому знанию, и уничтожили все чертежи.
На днях распространились слухи о том, что пермский ученый Кривокурцев придумал робота с искусственным интеллектом, но тот, едва загрузившись, понял, что пора валитьиз этой страны, и устроил два головокружительных побега, но быстро заглох, как все русское. Поговаривают, что когда его вязали, андроид кричал: "Путин --х#йло!" и баламутил народ на цветную революцию, но как только дошло до дела, у него, как и у всех русских, быстро сели батарейки, а злосчастный Кривокурцев, спасаясь от ареста, был вынужден пообещать, что робот-подпиндосник будет тотчас же разобран и проклят церковью как отродье сатаны.
Таким образом, из двух известных науке русских роботов уцелел только один, зато на все руки мастер. Сначала он должен был работать манипулятором на МКС, потом спасателем на МЧС, потом надел камуфляж от Юдашкина, получил позывной "Аватар" и пошел воевать на полигон, где на глазах у самого Путина пальнул из пистолета, проехал на квадроцикле и бесследно сгинул на долгих полтора года.
Все уже думали, что "Аватар", как и полагается русскому витязю, спился антифризом или уехал на заработки в Донецк, где был немедленно укокошен кувалдой местными ополченцами и сдан на металлолом, но не тут-то было: на этой неделе "Аватар" всплылна российском телеканале "Страна" под новым именем "Ivan the Terminator"; там же намекнули,что скоро "Ivan the Terminator" научится проверять электронную почту, а также синеть, когда его хвалят, и краснеть, когда на него кричат. Если его стукнуть, он становится фиолетовым в крапинку, а если заслышит крамольные разговоры пятой колонны, то сразу хватает национал-предателей и везет их на своем квадроцикле в ФСБ, где, очевидно, теперь и работает, выполняя несложные поручения государственной важности.
Бурный рост высоких технологий робота Ивана сподвиг русских ученых на множество новых идей. В частности, на этой неделе Агентство стратегических инициатив запланировалодо 2035 года придумать русский язык программирования, систему интеллектуального управления городским хозяйством, передачу информации с помощью природных явлений и телепортацию. С языком программирования, допустим, все понятно, трех веселых букв будет традиционно достаточно, их же хватит для интеллектуального управления дворниками, а такое природное явление, как собачья упряжка, донесет информацию до самых отдаленных уголков необъятной родины Достоевского, делов-то всего на 10 миллиардов до 2018 года.
А вот насчет телепортации у некоторых недоверчивых людей возникли глупые вопросы. Это как с колонизацией Луны Рогозиным - вроде, все просто, а добираться как? На этой неделе "Роскосмос"сообщил, что разрабатывает проект лунной базы, но не знает, где ее лучше расположить, и это понятно, потому что русские "Протоны" падают каждый раз в разных местах, один даже чуть до Америки не долетел, но зачем "Роскосмосу" лунная база в Америке?..
С телепортацией та же песня. На начальном этапе ничего принципиально сложного нет: в лаборатории на десять миллиардов строятся две кабинки телепорта, в одной располагается ученый и муха, трах-бах, разряд, из второй кабинки выходит ученый с крыльями, лапками и хоботом, в общем, все как в знаменитом кино, но что потом? Потом ученый начинает бегать по потолку, слетаться на мед, высасывать коллег хоботком и жрать лаборантов, кидающихся на него с тапками. В конце концов, Путин его, конечно, переиграет, но разве Путину больше заняться нечем?..
К счастью, недоразумение быстро разрешилось: как сообщили российские СМИ, Агентство стратегических инициатив имело в виду не простую телепортацию, а квантовую трансклюкацию. Суть этой передовой технологии лучше всего объяснилтелеканалу "Звезда" известный русский физик-теоретик Владимир Захаров. "Допустим есть две матрешки, - сказал известный русский физик-теоретик Захаров. - Вверх ногами, одна крутится, но они связаны и разлетелись на разное время. И вот одна все время крутится и то же самое у другой. И вот схватили одну матрешку и сказали - вот здесь у тебя будет верх, а здесь низ, то у другой матрешки тоже происходит фиксация".
Это же совсем другое дело. Никакого шарлатанства и тем более никаких мух, только родные русские матрешки, а русской матрешке что скажешь, в то она и поверит, особенно если перед этим ее хорошенько схватить. Владимир Владимирович Путин в этом отлично разбирается, потому что он тоже большой ученый и у него тоже есть своя смелая научная теория.
"Ни одна страна, ни один народ не должны жить прошлым и купаться в своем героизме бесконечно. Это вредно и опасно для будущего нации", - неожиданно заявилроссийский президент на встрече с участниками "Всероссийского исторического собрания", и присутствующие в зале резко заволновались: как это "нельзя купаться в своем героизме бесконечно"? А в чем же тогда бесконечно купаться, если ничего больше нету? А что, деды больше не воевали? Парада не будет?
"Но идти вперед нужно, в значительной степени опираясь на фундамент того, что сделано предыдущими поколениями", - закончил Владимир Владимирович, довольный удачной шуткой. Члены исторического собрания вздохнули с облегчением: стало ясно, что бесконечное купание в героизме дедов не только не отменяется, но и приобретает главнейшее значение, потому что отныне оно - официальная опора и фундамент движения вперед. Идти вперед с головой, в значительной степени повернутой на героический зад, конечно, не всегда удобно, но русский человек к такому способу передвижения привычен и по-другому давно уже не ходит, да и кто знает, где он, тот зад, вообще. Для этого в России и придуман матрешечный принцип квантовой трансклюкации в светлое будущее: где скажут, там оно и будет. Главное, что изобретать больше, по сути, ничего и не надо.
Василий Рыбников